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Lustige Zitate aus der Schule
#1
Hier könnt ihr lustige Lehrer-/Schülerzitate posten Breites Grinsen

__________________

Schüler: "Herr Professor, haben sie eigentlich eine Frau?"
Lehrer: "Do brauchst dir keine alzu großen Hoffnungen machen. Mit solchen jungen Burschen fang ich sowieso nichts an."

Lehrerin: "Jetzt bin ich traurig, weil du so dumm bist."

Lehrerin: "Jetzt erschieß ich mich. Gott sei Dank hab ich mir eine Banane gekauft."

Lehrer: "Wenn man zwei Bieruntersetzer einweicht und dann frittiert - tja, das ist McDonald's."

Schüler: "Herr Professor, darf ich aufzeigen?"

Lehrerin: "Mir ist wurscht, ob du in deinem Heft Korrekturrand hast oder nicht. Dann kann ich wenigstens besser verbessern und fiese Bemerkungen dazu schreiben."

Lehrer: "Du bist ein Kipfl."
Schülerin: "Haben Sie mich gerade Kipfl genannt?!"
Lehrer: "Entschuldigung, Halbmond."

Lehrer: "Seid brav, sonst kommt das Krokodil!"

Lehrer: "Aaaalso. Wenn du so hustest und atmest, wie ich will, und auch noch eine Stundenwiederholung machst, bekommst du einen Einser. Wenn nicht, dann gibts Popoklatsch!"

Lehrer: "Ich versuche euch ständig etwas einzureden, aber ihr lasst euch nichts einreden, dabei will ich euch gar nichts einreden!" (o_O)

Lehrer: Ich versteh meine Gedanken nicht mehr!"

Lehrer: "Ach ich hätte damals doch Prinz werden sollen. Nein! Ich werde Designer und nenn mich Lager...feuer..."

Lehrer: "Ihr seid derartig komisch!"
Schülerin: "Und was sind dann Sie?"

Ein Bekanter von mir, der in die Handelsakademie geht, hat mir erzählt, dass ein Lehrer von ihm gesagt hat:
"Eine Bonitätsprüfung macht man, um zu schauen ob das Unternehmen gut ist. Und ein Bon-Bon ist ein Gut-Gut."

Schülerin: "Von wo wissen SIE denn, was Frauen lesen?!"
Lehrerin: "Ich BIN eine Frau!"

Schülerin: "Herr Professor, könnten sie bitte-"
Lehrer: "NEIN!!"
Ich: "Herr Professor, könnten sie bitte unsere Noten ausrechnen?"
Lehrer: ".... ... ... ... . .. ... Ja, du darfst aufs Klo gehen."

Lehrer: "Wenn wir am Tag der offenen Tür das Schweineherz sizieren, dürft ihr ja nicht mit dem Skalpell herumlaufen. Erstens könntet ihr die anderen verletzen, zweitens gehe ich davon aus, dass ihr Amok läuft, drittens, verpasst ihr somit der Schule einen schlechten Ruf und viertens verliere ich dann meinen Job. Und da swill die Corie nicht, stimmt's?"
Schülerin, welche der Lehrer immer Corie nennt: "äääh...nein?"
Lehrer: "*knurrt einmal* Hoffe ich..."


Lehrer: "Was wollt ihr eigentlich mal werden?"
Sandra*: "Irgendwas mit Tieren."
Lehrer: "Also Fleischhacker."
Sandra*: "Nein, sowas ähnliches wie Tierarzt oder so."
Lehrer: "Tz! Tierarzt ist nicht Hamster-zu-Tode-streicheln! Tierarzt ist eine Mischung aus Landwirt, Mörder, Näher, Apotheker und Fleischhacker. *diabolisches Lachen*"

später...

Lehrer: *findet ein Metallteil, welches an der Tafel hängt* "Was sucht denn der Fleischhaken hier?"
Schülerin: "Welcher Fleischhaken?"
Lehrer: *nimmt den Fleischhaken* "Der Fleischhaken. Wollte sich da wer umbringen? Bin ich SO ein schlechter Lehrer?!"
Ich: "Das ist kein Fleischhaken."
Lehrer: "Doch, der hat da vorn eine Spitze. Sandra*, da hast du gleich was, was du als Fleischhacker brauchst."

*Name geändert

Weitere Folgen (Unsere Schule ist ein bisschen...naja xD)

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#2
Lehrer: Hosendoktor! Breites Grinsen

Lehrer: Also entweder es heißt 'Taschentischaaa' oder 'Tempotaschentischaaa'

Lehrer: Also, Vanna, ich wollt dich ja schon lange was fragen.
Vanna: Wuas denn.?
Lehrer: Was machst du denn auf dein Toastbrot drauf.?

Lehrer: Wisst ihr was a Rennschell'n is?
Das ist, wenn ein Schüler rennt und der Lehrer seinen Arm ausstreckt und der Schüler voll dagegen rennt.

Lehrer: Oder soll ich vielleicht doch mal 'DJ der guten Laune nachmachen?' *sinnloses rumgehampel* Breites Grinsen


also ich find unseren unterricht eh mehr als geil Breites Grinsen
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Constant recovery
I see you choke and it takes my breath away
[COLOR="Purple"]But all is good, we close our eyes
[/COLOR]They all accept the lie

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Pierce The Veil - Tangled in the great Escape

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#3
Lehrer (Türkischer Abstammung): *betritt den Raum* "Altaaaaaaa, wer von euch Fischköpfen hat die Tafel nich gewischt?! Ich mach hier gleich voll fett Ärger, Altaaaaa!"

Gleicher Lehrer: "Ab heute heiße ich King-K! Wem von euch das nicht passt, der darf sich gern mal mit meinem Messer unterhalten."

Homosexueller Lehrer mit Akzent und leichter Tussi-Stimme: "Also Kindaaa! Ruhe jetzt! Ihr seid so ne Pups-Klasse!"

Schüler: "Wollten Sie eigentlich schon immer Lehrer werden?"
Lehrer: "Möchtest du die Schule wechseln?"

Schüler simst die ganze Zeit im Unterricht - Lehrerin nimmt ihm das Handy weg und tippt etwas darauf herum
Schüler: "Was haben Sie gemacht?"
Lehrerin: "Ich hab deiner Freundin geantwortet, dass du ihr grad nicht schreiben kannst, weil ich dein Handy habe."
Besagte Freundin simst kurzerhand zurück
Lehrerin: "Deine Freundin sagt du sollst aufhören mit der Scheiße. Ich sag ihr mal schnell, dass du grad mit mir und Annabelle (zeigt auf besagte Schülerin) beschäftigt bist und dich dann später wieder ihr widmest..."

Lehrer genervt vor der unruhigen Klasse - ein Schüler wirft ihm einen Fußball an den Kopf
Lehrer: "Also wenn ihr schon so nen Mist macht, dann traut euch wenigstens und werft ihn mir von vorn ins Gesicht!"
Gesagt, getan...

Lehrer in der ersten Vertretungsstunde
Lehrer: "Mal etwas von meiner Person: Ich hasse Kinder. Heiße mit Vornamen Henning, bin 52 Jahre alt und habe 9 Kinder."


Manche Lehrer kann man echt nur in die Tonne kloppen^^
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#4
Die letzten beiden sind die besten Lachtot

Turnlehrer (laut überlieferung der Jungs): "Also. Ihr macht mal 5 Liegestützen. (fünf Liegestützen später) Und noch mal 5 Liegestützen. (weitere 5 Liegetützen später) WOLLT IHR MIR VERARSCHEN?! Macht jetzt noch 10 Liegestützen! (10 Liegestützen später...) Aaaaalso. Heute spielen wir Tennis. Alle, die wissen, was Vorhand und Rückhand ist, gehen da hin (zeigt auf die linke Hälfte des Saales), und alle, die das nicht wissen, das sind die Luschen, die gehen da hin (zeigt auf die andere Hälfte)."

Schülerin (Wie in jeder Physikstunde): "Herr PRofessor, kann ich aufs Klo gehen?"
Physiklehrer: "Das ist deine Standartfrage. Und was ist meine Standartantwort?"
Schülerin: "Ja!"
Lehrer: "Nein!"

Ich: "Herr Professor, ich habe eine Frage, und zwar-"
Physiklehrer (zur lauten Klasse): "Jetzt seids endlich mal ruhig, ich versteh ja sonst ihre Frage nicht!"
Schülerin: "Ja, Sie reden auch, Herr Professor! Das nennt man Meuterei!"

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#5
Schüler spricht mit Schülerin über irgendwelche Typen (hier an der Schule?).
Er: Doch, der ist cool! Du hast doch nur noch nie mit ihm geschlafen.

Lehrerin: Und nun zeige ich euch Bismarck in Lebensgröße ... *legt Folie auf Overhead-Projektor, der dadurch ein überdimensionales Bild von Bismarcks Kopf auf die Wand wirft*

Lehrerin steht am Overhead-Projektor.
Lehrerin: Ist das scharf? ... Das Bild, nicht ich!

Lehrer: Die Worte [Ortsname] und "Stadt" in einem Satz zu verwenden, ist eine Zumutung.
[Da stimme ich sowas von zu ;D]

Am Sonntag war irgendwas an Party wegen Fasnacht. Montag, erste Stunde:
Lehrer *schaut Schüler an, der gleich schon mit Sonnenbrille kam, sie aber auf anraten anderer abgezogen hat*: Du siehst schlimm aus, bist du noch müde?

Bio. Thema: Was fällt uns zu Viren ein?
Schüler: Viren sind böse!

Selbige Schulstunde:
Schülerin: Warum machen die [Viren] das überhaupt, sie leben doch gar nicht?

Ebenfalls gleiche Stunde.
Lehrer: Ich könnte beruhigt sterben, ich habe meinen Lebenszweck schon erfüllt und Kinder in die Welt gesetzt.

Schüler: Das ist uncool!
Lehrerin: Das ist nicht uncool, du bist uncool!

Schüler: Darf ich mir ein Taschentuch von dir ausleihen?
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#6
Lol Die letzten Beiden sind einfach genial xD

Ich: "Herr Professor, ich habe im Internet eine Anleitung gefunden, wie man einen Gamer-PC baut!"
Physiklehrer: "Was ist ein 'Flamer-PC'?" (Anmerkung: Die Klasse ist seeehr laut)
Ich: "Nein, ein GAMER-PC!"
Lehrer: "Was ist ein Gamer-PC?"
Schüler: "Minecraft!!!"
Lehrer: "Was ist Minecraft?"

Schülerin: "Herr Professor, was haben Sie jetzt eigentlich alles erfunden?"
Lehrer: "Alles. Windows. Apple. Die Glühbirne. Alles. Aber man war seltsamerweise immer schneller als ich..."

Geographie-Lehrer: "Also. Was ist, wenn ihr zuhause so 1000 Schilling findet?"
Schülerin: "Man tauscht sie bei der Bank in € um?"
GWK-Lehrer: "Miiieeeep."
Klasse: *Schweigt*
Lehrer: "Ihr wisst wirklich nicht, was man damit macht?"
Klasse: *Schweigt*
Lehrer: *Grinst* "Bringt sie zu mir! Ich sammle sie alle! Ich versichere euch, eure Schilling sind in guten Händen!"

Bio-Lehrerin: "Eiderpautz, Doppelpautz!" (Fragt mich nicht, was das heißt, ich hab mindestens genauso wenig Ahnung wie ihr xD)

Biolehrerin: "Bist du des Wahnsinns knusprige Beute?!" (Ihr Stnadartspruch Lol )

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#7
Lehrer: Ja, ich weiß, du denkst mal wieder anal..

Lehrer: Was machst du da? Gib mir mal dein Handy.
Schüler: Oukeeeey..
Lehrer: So, was hast du jetz damit gemacht?
Schüler: Auf die Uhr geschaut?
Lehrer: Aber da oben hängt doch auch ne Uhr.
Schüler: Aber die kann ich irgendwie nich lesen..
Lehrer: Okey schau, der dünne rote Zeiger ist der Sekundenzeiger. Eine Minute hat 60 Sekunden und wenn der einmal rum ist, ist 'ne Minute vorbei. Der lange schwarze Zeiger ist der Minutenzeiger. Wenn der einmal rum ist, ist eine Stunde vorbei. Und der kleine schwarze Zeiger ist der Stundenzeiger. Wenn der einmal rum ist, sind 24 Stunden vorbei, also der ganze Tag. Alles verstanden?
Schüler: Ähhhhh..ja. Eigentlich mein ich ja, ich kann die Zahlen nich' erkennen.
Lehrer: Oh..
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#8
Mann, das letzte ist super :'D

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#9
Und es war ne super Unterrichtsverzögerung Breites Grinsen
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#10
Glaub ich gern Breites Grinsen ICh wollte mal den Physikunterricht verzögern, indem ich den Lehrer gefragt habe, wie die Stimmen im Programm Vocaloid entstehen (Der ist eh so narrisch auf dieses Programm), aber der hat das in 5 Minuten erklärt Erschreckt

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